南回归线A（1/6）

死原本万事空，一切混便就此了结。生伊始，就除了混还是混：一种体围绕着我，经我嘴而被吸体内。在我下面，不断有黯淡的月光照，那里风平静，生气盎然；在此之上却是嘈杂与不和谐。在一切事物中，我都迅速地看到其相反的一面，看到矛盾，看到真实与非真实之间的反讽，看到悖论。我是我自己最坏的敌。没有什么事我想做却又不能做的。甚至当我还是个孩子，什么也不缺的时候，我就想死：我要放弃，因为我看到斗争是没有意义的。我感到，使一种我并不要求的存在继续下去，这证明不了什么，实现不了什么，增加不了什么，也减少不了什么。我周围的每一个都是失败者，即使不是失败者，也都滑稽可笑。尤其是那些成功者，令我厌烦不已，直想哭。我对缺点抱同态度，但使我如此的却不是同心。这完全是一种否定的品质，一种一看到类的不幸便膨胀的弱点。我助时并不指望对有任何好处；我助是因为我不这样做便不能自助。要改变事的状况，对我来说是无用的；我相信，除非是内心的改变，不然便什么也改变不了，而谁又能改变的内心呢？时常有一个朋友皈依宗教；这是令我作呕的事。我不需要上帝，上帝却需要我。我常对自己说，如果有一个上帝的话，我要镇静自若地去见他，啐他的脸。

最令恼火的是，初次见面时，们往往认为我善良、仁慈、慷慨、忠实可靠。或许我真的具有这些德行，但即使如此，也是因为我什么都不在乎：我称得起善良、仁慈、慷慨、忠实等等，是因为我没有妒忌心。我唯独从未充当妒忌的牺牲品。我从不妒忌任何，任何事。相反，我对每一个、每一件事只感到同。

从一开始起，我就肯定是把自己训练得不去过分地需求任何东西。从一开始起，我就是独立的，但却是以一种谬误的方式。我不需要任何，因为我要自由，要随兴之所至自由地作为，自由地给予。一旦有什么事期待于我或有求于我，我就退避三舍。我的独立便是采取这样的形式。我是腐败的，换句话说，从一开始就是腐败的。好像母亲喂给我的是一种毒药，虽然我早就断，但毒药从未离开过我的身体。甚至当她给我断时，我也好像是毫不在乎的；大多数孩子要造反，或做出造反的样子，但我却根本不在乎。尚在褪褓中，我便是一位哲学家。我原则上是反生命的。什么原则？无用的原则。我周围的每个都在争取我自己却丝毫不努力。如果我表面上做出些努力，那也只是要取悦于某个他，实质上我什么也没做。假如你能告